まるでダメなオジサン、略してマダオ。
よくオッサンは人権がないとか万人に嫌われ虐げられるという主張を見かけますが、被害者ぶらないで欲しい。オバサンだってそうだよ。マダオ、なんて自称して、自分の弱さを受け入れている慎ましやかな弱者として哀愁を漂わせ、なんとなく憐れみの対象として市民権を得てるあたり充分妬ましい。
まるでダメなオバサン、という生物もこの地球上には存在している。それが私。
人と同じように働いて税金を納めて人に迷惑をかけず、なんなら誰かの助けになって生きていきたいのに、異常に睡眠が必要で少しでも眠気があると脳が全然使い物にならないから普通の人より沢山睡眠時間を確保する必要があって、そのために「時には体に鞭打って朝早くから・夜遅くまで何かしようかな」という無理がきかず、もしそういう類いの無理をすると次の日、その次の日とドミノ倒しのように崩れて人に迷惑をかけるレベルで生活が崩壊する。
この30年余り周りに幾度となくそれを訴えるも、「根性なし」「甘え」「ほんとうに窮地に瀕したことがないから」と理解してもらえたことがなかった。私にとって7時間の睡眠だけで日常生活を続けることは、普通の人に例えるなら毎日5時間睡眠で生活しなさいと言われてるようなものです。
想像してみてください。段々蓄積する疲労、思い通りに働かなくなっていく脳。コントロールを失い論理的に判断することも感情を抑えることもできなくなっていく貴方。たまらず上司やパートナーに相談するも、「え？でも寝れてはいるんだよね？甘えじゃん。俺だって5時間しか寝てないよ。」と返ってくる。どうですか、破れかぶれになりませんか。丁寧に真摯に生きていくことが馬鹿らしくなっちゃいませんか。
私はそれが当たり前の世界で生き続けています。
でも、だからって、みんなに私を特別扱いさせたいわけじゃない。できないものはできないんだもの、こっちだって自分や家族の生活に必死で助けてあげられないし、かといって明らかに劣ってる私たちが自分たちと同じ待遇で暮らしてると納得いかないでしょ。私たちは知能がないわけではないから、その気持ちも十二分に分かっているし、私たちの大切な人にもみなさんみたいな普通の人がいるから、基本的には迷惑かけたり苦しめたりしたくないと思ってるんだよ。
だから、私は最近、障害者手帳や生活保護や就労支援などを検討しています。
ずっと一緒に暮らしていきたいほど大好きな恋人、大好きな人たちのいる職場があるけど、私が一緒にいると迷惑をかけてしまう。だからって、サクッと自殺してくれたらいいんだが中々死なずにウダウダ生きてしまうからね私。全て諦めて独りで終生する覚悟と責任感を持たなきゃいけないと感じているこの頃です。
悔しいね。悲しいね。
まったくダメなだけではなくて、むしろ普通より得意なことが私にもあって、それでならみんなを助けられる。
でも、それを打ち消して更にマイナスにするぐらい私の不得手は、出来ないことは程度が重い。
体力がない、精神的なものがすぐに体調に反映されてしまう、予定の組み立てが苦手で自分の限界を越えて計画・実行してしまうせいで遅刻したり頓挫したり、成し遂げても翌日以降にかなり響く。自分自身でももどかしくて嫌気がさすんだもの、誰も関り合いになりたくないよな。
去年の夏頃、私とちょっと違うけど生きづらさを公言しながらクリエイティブな活動をして、若い人や海外の人にも人気者で愛されてるとある文筆家さんが死ぬほど妬ましく目障りに思って毎日イライラしていた。誹謗中傷もした。
羨ましかったのよね。
私は、ああしなさいこうしなさいと生きるために沢山否定されて自分の時間を自由に過ごすことすら怠惰やワガママだと疎まれてるのに、世の中にはこんなに傍若無人に生きて愛されてる人がいるんだって。私とあまり変わらない生き辛さを抱えた人なのに。
その人は男だった。よく女はイージーモードだの結婚すればいいだの言われるけど、そんなじゃないじゃん。私、全然イージーじゃないよ。誰も私を許してくれないよ。私も男に産まれたらよかったの？それとも、私の魂がダメなの？私が私である以上、死ぬまでみんなから疎まれ迷惑がられ馬鹿にされ嫌われて孤独に暮らさなければならないの？やっと私を愛してくれる人を見つけたと思ったら、私が一緒にいるせいで迷惑をかけてしまう。
こんな風になるって分かってたら生まれたくなかったな。臍の緒が首に絡まって死んじゃえばよかったのに。
メソメソしてても仕方ないので、とりあえず、色々な支援制度や施設について調べます。
…仲良しの猫が手を押し付けてきた。この子は、私たちの感情の機微がよく分かる子で、私が一人で自信を失くしたり病気で寝込んでいると心配してずっと傍にいてくっついたりしてくれる。撫でてたら、我慢できなくて泣いちゃった。この子とも一緒にいたいのに。私の夢は、何一つ叶わないまま死ぬんだなぁ…。