ふとした時に、思い入れのある曲を聴きたくなる。今日がその日らしい。早く眠らなきゃいけないのに、今日もまた夜更かししてしまう。起きられないくせにね。
いつの日からかもう忘れてしまったけど、怒ってないのに怒ってるフリをする癖がついてしまった。周りの人にはそんなことしないけど、家族にだけどうしてかしてしまう。別に家族に心を許してるわけじゃない。むしろ逆に気を使ってるような、そんな感覚がある。だって私、あの人と家族どっちの方が心許してますかって言ったらあの人だもん。多分、その人を越えられないんじゃないかな。そんな類な話を母親にした気がするけど、もう覚えてないよね。いや、それの方がいい。だってまたその人のこと大切な人なんですって言ったら否定しそうだし。だから言わないでおくよ。多分それは墓場まで持っていく。
怒りは二次感情で、第一次感情（根にあるもの）は「寂しい」「愛されたい」「認めてほしい」とかの感情がらしい。そんなことをインスタでフォローしてる人の投稿で知った。怒ってないのに怒ってるフリをするのは、怒ってる時より厄介で、より第一次感情が複雑に絡み合ってるような気がする。心当たりはあるけどそれを上手く言葉にして相手に伝えることはできないし、やっぱり彼の方が愛されてるんだろうなって思ってしまうし、それなら私は黙ってた方がいいだろうなって身を引いちゃうし、だから無意識のうちに「寂しい」が募っていく。認められたいのにね、愛されたいのにね、同じ日と時間に生まれたのに何が違うのか分からなくて、ずっと相手の心配ばかりしてる。ある日誰も居ない空間で母親が泣いてた時、「大丈夫ですか」って訊いてティッシュを持って行ったことがある。その時母親かなんて言ったかもう覚えてないけど、泣いてる人を見るとどうしても放っておけない。でも何か声を掛けられるかと言われたら分からない。出てきたとしてもきっと「大丈夫？」だけだ。話を聞くことが出来ても、アドバイスすることは私は出来なくて、でもそれに悔しさは多分抱かなくて。私が逆の立場なら聞いてくれるだけで嬉しいから。
寂しいとか愛してほしいとか傍に居てほしいとか、本当は色んな人に、そんな事を言いたい。ずっと傍に居てって、離れて行かないでって。でも、その人達には私以外に大切な人が居るし、上手く言葉に出来ないけど、それは私じゃなくても成り立つんだって思う。今まで生きてきた中で、話したい人なんて特別居なかった。でもあの場所に足を踏み入れた時、世界が変わってちゃんと話したいと思う人達ができた。そんな人達と出掛けたりしたかったけど、やっぱり私じゃなくてもいいよなって勝手に感じちゃって、少し距離を置いて。周りが私と話したいと思ってることは知ってるけど、私も話したいって思ってるけど、それと同じくらい、もしかしたら越えるくらい相手のことを怖いって思ってて。それは相手の性格がとかじゃなくて、一人の人間として信頼していいのかっていう話。相手の内面を知るまでは私の心も開けないようにしてる。（最近出会った人はなんとなく面影があるから少し素を出せてるかもだけど）
もっと楽にいけられたら楽なんだけどな。人に抱いた恐怖心、それを表す病気もちゃんとあるらしく、私は俗に言うそれらしい。誰にも言ってないけどね。言わなくても分かってくれる人はあの場所には居たから、特別言う必要も無いなって。でもタイムマシーンがあったら私自身が人に恐怖心を抱いた瞬間に戻りたいっていうのはずっと思ってる。歴史とか興味ないしむしろ嫌いだけど、自分の過去だけは知りたいなって思う。私が死ぬまでにタイムマシーン出来ないかな。