ただ生きる。ただ生きている。私のこれはジジババ向けの自己啓発本にあるような「足るを知り日々を大切に前向きに生きる」みたいな、そんな呑気な話じゃないですよ。こちとら本当にただ生きてんです。寝て、起きて、息をして、動くに必要なカロリーを得るために適当な飯を食い、そのカロリーの使い道はただただ労働、労働、労働、あとは寝る前に何も面白くないのに見てるYouTubeの「BLEACH連載当時の2ch反応集まとめ」の映像を脳内で処理するときとかにもちょっとはカロリーが使われてんのかな。あとはシッコとウンチです。これが私の「ただ、生きる」
ぜんぜん元気出ないっつーーーーーの！
本当に元気が出ていない。気力も湧かない。美味しいご飯を食べたい、みたいな気持ちも特にないので毎日ベースブレッドを齧り、あれは異様に腹持ちがいいので(お腹空いてないからもう夜はもう食わんでいいや)みたいなことを数日続けて変に体重が落ちた。かと思えば今日はおもむろにスーパーに行き、ポテチと板チョコ3枚を買い、そのすべてをスーパーの駐車場にとめた車の中で食べきったりした。家には5分走れば帰れるのに。何かが狂ってしまった。精神のチューニングのようなものが……
数少ない趣味であった人のnoteや日記を読むこと、をする元気も失い、積極的に他人の言葉を拾いに行かなくなって、口から出るのは疲れと怒りばかりで、それを友達にLINEで愚痴ったりするのを繰り返した結果、己が他人向けに放つ強い言葉だけがどんどん脳内で反響していく？というか、怒りをアウトプットしまくったせいで精神にまで刷り込まれていき自家中毒？というか、思ってもいないことでも口に出しているとそれが本当の自分になっていく？私は本当に本心でこんなに怒っているのか？なんだ？みたいな、色々と、よくわからなくなってしまった。
ただでさえ自分のための時間が一切取れず休みの無い中、人向けの言葉ばっかりを言ってると、本当に自分がいなくなってしまうな。
ということを思いながら、久々に日記を書いた。ここには自分のための言葉しか書けないためです。
あ、今唯一楽しいこと、あるなあ プロジェクトヘイルメアリーを読むことです
プロジェクトヘイルメアリー、オーディブルでもう2周目を読み終わろうとしているのだけど 私多分、このまま3周目に、行きます
暗記するまで読む……