趣味で制作していた映像が完成した。そのときは満足いく出来に見えたのにいざ動画投稿すると、素人感が満載で恥ずかしくなる。あと、人に見られない。動画サイトで誰かに見てもらうというのはすごいことなのだ。
タイトル通り、憂鬱だ。眠れない。やけ食いをしてしまって、腹が重たい。映像を作ったら気持ちが軽くなるかなと思ったけれど、下手くそなものが生まれただけで何の糧にもならない。これでなにか仕事を得ようなど、言語道断だ。学ばねばいけないことが溢れるほどある。その過程を楽しみたいけれど、今の私には猶予がない。
会社の人からLINEが来た。正直言って、腹の立つLINEだったから開けもせずに無視をした。ふと、この人が連絡をとってくることはなにかあったのだと勘働き、会社の連絡用SNSを開いたら、セクハラをしてきた人が降格されていた。
妥当な処分だとは思う。けれど、私はこれで人を降格処分にしたきっかけを作った人間になった。あの先輩は、どこからかそれを嗅ぎつけて私に連絡してきたのだろう。
不快だし心は動揺する。私の預かり知らぬところで、私が関係する事が起こるのがとても怖い。それがいい事ならまだしも、嫌なことだ。
これで完全に退路は絶たれたように思う。転職を考えなければいけないのに、内観が終わっていない。
けれど焦ると、内観が上手くいかない。それでも、焦る。
戻る場所もない、戻っても嫌な目で見られる、やりたい仕事もない、けれど皆そんなものなのではないか？とも思う。けれど、私はその生き方が嫌だと思う。けれど、また頑張ってしまうと、それはエネルギーの前借りとなり、いづれまた転んでしまう。
進まなければいけないのに道が分からない。ランプを手にしたいのに、自身を研鑽しないと手に入らない。辛い。