また、気づいたら、重めの長文を書いていました
ずっとグルグル考え込んでいたのでと思います
最近は、食事と睡眠の記録をつけています。それができるぐらいには元気ということだ。
今までもずっとこんな風に元気だったら良かったのにな、と毎日思います。
今当たり前にできていることを、数年前からできていたら、どんな場所にたどり着いていたんだろう。どんなに周りの人を大切にできただろうな。
私ができないことを平気でこなしていても、不満足そうな人だっている。うーん。私はそういう人が羨ましい。私は嫌な夢を見ず、すっきり目覚められるだけで、自分を否定する言葉が浮かばなくなってきただけでかなり満足してる。人に嫌われて当たり前だとか、ふとしたときに思考が傾いてしまうから、それを何とかしなくちゃいけない。本当はもっと大それたことをしたいけど、今は満足のハードルを自分で下げている。
人に甘えたり、頼ったり、よりかかったり、したいなあと思えるようになった。そんなこと、考えるようになると思えなかった。人に自分のとこを見られるのが、今でも少し苦しくなるので、そうでなくなるように自分の外見に気を遣い始めた。これが案外楽しい。
キャパシティが小さい、というより、作業に時間がかかってしまう。手を動かすより頭で考えすぎてしまう。それを少しずつ辞めるために、こうやって考えていることを書き出したり、受け取る情報を減らしてみてる。この前人と話した時、すごく当たり前、を押し付けられた気がして、苦しかった。話し終わったあと、家で5時間ぐらい寝てしまった。あんなに楽しみにしていた用事だと言うのに、身体も心もびっくりするほど疲れていた。ようやく当たり前ができない自分を受け入れられてきた感じがしたのに、また境界線が引けなくて、その人に嫉妬してしまったのだと思う。今の自分が毎日感じている幸せに、何も意味が無いと言われた気がしたのだと思う。そんなことないのに。そんなことないと、迷わずに自分に言えるといいんだけどな。
お前はもっと自分の中に大切にしてるものを、まずは自分でちゃんと大事にしてやれよな！！！そうじゃないと他人の気持ち受け止めてやれないからな！！！
人に想いを伝えることの難しさも、分かり合うことの難しさも、自分が体験した分、身をもって分かっているはずなのに、分かり合えると思ってやまないし、「分かり合えないよ」的な言葉を耳にすると首元に掴みかかりたくなってしまう。それくらい衝動的に"やめろ""そんなこというな"と言う気持ちが湧き出てくる。こんな私のコントロールできない気持ちを、優しいと表現してくれる人が過去にたくさんいた。優しいからそう思うんだね、と言われたことが何度もあった。確かにそうかもしれない。優しい人が鬱になりやすいという話があるが、その話がいう優しい、というのはこのコントロールできない、衝動的なまでに表れる正義感のことも指していると思う。ただ、その優しさ、正義感を貫くことが自分自身も貫いてしまうことがある。気付かぬうちに。その前に手に持っているナイフに誰かが気づいてくれるといいのだけど。クトゥルフの配信見すぎたせいかこんなこと書いてしまった〜〜〜〜！！！おしまい。