今日は主任がおやすみしなかったので、人がちゃんと居ました 朝の伝票を問題なく終わらせて、シュレッダーをめちゃめちゃ素早く終了させた。エラすぎ！店空いたらすぐ通帳とかお金取りに来る取引先がいるんだけど、昨日ちゃんと用意できてなくて課長にめっちゃ怒られたから今日は用意もしてた でその取引先を今日私が受けることになって、一応初めてなつもりだったんだけど課長の口ぶり的に2回目だったぽくて（知らねえよ）200万円以上の大口現金取引なのに間違えてキャッシャーからお金出そうとしてエラーなるし、前も言ったはずなんだけどねって言われて、そのあと説明されたけど全然何言ってるかわからなかったのでまた怒られる予定です 立って話聞いてたら、怒ってるみたいに見えるから座って？って言われた いや怒ってるだろ
今日は4人くらい受けたのかな、出納機の入出金、普通預金の入出金、振込、ポンと預かった時にまず混乱するから困るね 今日は新たに総振の受付もした 取引先の人、みんな見たことねえな、新人か？みたいな顔してくれるから面白いよ お客さんがとにかく来ないので、為替打ってマニュアル整備して、綴りやって…… たま〜にお客さん受けて…… をして、無事にお昼。今日はお局さんと一緒に上がりました 昨日の残りのメンチカツパンを食べた めちゃめちゃ腹減ってたからすごい美味しく感じた気がする いつも、ものすごく家の話を根掘り葉掘り聞かれるので、これも言いふらされるんだろうな……と思いつつ普通に話している 隠しててバレた時恥ずかしい、って思うよりも先に自分から言って、やべえやつなんだな……て思われる方が気が楽だからね 自分がなんとも思ってなさそうな風に話すことに意味があると思ってる かと言って図々しく聞いてくる方もどうかと思うけどね
午後、お昼から戻ってきたら預金の人達全員（〇ったん含めると4人）に戻りました〜って声かけなきゃいけないんだけど、なんか課長にシカトされたなと思って席つこうとしたら「〇〇さんさぁ！お昼上がったらそのあと自分の席戻るんだから、OPカードとかシャチハタとかお局さんの席置いてかないでくれる！？」って割と本気で怒られて、えそんな怒る？って思いました まず午後から自分の席に戻るってこと自体言われてねえよ まあなんか綴りとか給湯室掃除して暇つぶしました 14時半なって締始めて、今日は手数料伝票の枚数が少なかったから問題なく合わせられました でも重要用紙締は2日に1回豆印押し忘れるから主任と課長にかわりばんこで怒られてる気がする まあ他にも教えられてないのに理不尽に怒られたりとかあって、腹たったから主任のこと殺害とかしたんだけどめんどくさいので省きます
お客さんこない間、お局がすぐ雑談始めるからろくな会話聞こえてこないんだよね 〇ったんの悪口言い始めて、私は〇ったんのこと嫌いになりきれなくなってきたからどうも自分のことみたいに苦しい 早く来週になって〇ったん戻ってこないかな〜 会いたいな〜
そんな感じで今日も爆速退勤しました 絶対銭湯行こ〜と思いながらも、疲れすぎてるのでご飯の時間まですぐ寝ちゃう ラーメン食べました なんかリア友の鯖で突然通話立ってたから参加して聞いてるうちに銭湯行くか、って思い始めて、準備して歩きながら通話参加していた 途中迷子になりそうで危なかったです
30分くらいで着いたので、21時ちょい前に入店。水買って爆飲みして、わーっとやること終わらせて真っ直ぐ露天風呂に浸かる。そのあとサウナに5分、10分で入りました 22時にタオル全部回収されちゃって入っていいのかよくわかんなかったから、その後は水飲んで休んで、また露天風呂にゆっくり浸かったあと、しばらく風に当たって涼んで、そのまま帰りました 帰りはヘッドホン装着し、人間の歌を聞いていた ぼんや〜り色んなことを考えて、なんとなく不安だなぁ、と思いながらも、歩くことでなんとか心を繋いでいた気がする お散歩っていいよね
痩せたいな、とか いや痩せる前から私って可愛いんだよな、とか 痩せてすっごい可愛くなって、十分大好きだけど今よりもっと自分を愛せるようになって、そのまま他人から見ても素敵な人になれたらいいな〜って考えてた あとは、やっぱり私はこの誰もいないド田舎の釧路のことがすごい好きで、生まれてから死ぬまで私はこの街で過ごしていくんだろうな〜と思った 札幌歩いてる時、目を逸らしてもずっと誰かしらが視界に移ること、広告、話し声、車の音、色んな喧騒が嫌で仕方なかったし、やっぱり私は釧路の事がすごく好きです 何より、1度都会暮らしを経験して釧路に戻ってきた時、居場所が無くなってしまうような気がして怖い 自分の好きだった地元が、知らない街になっちゃうのが怖いと思う まあ、金もかかるし生活してけないし、私はずーっとこの広くて狭い釧路のコミュニティで生きていきますよ〜
ふと思ったんだけど、ひとりって気楽だけど突然不安になったりしないのかな〜って思った いや私が鬱病で社会不適合に育ってしまったからこう思うのかもしれないけど、みんな生きててすごいな〜って思ってた でもそれってきっと支え合って生きていけるほどの友人やら大切な人がいるから問題ないんですよね 不器用で困ったなぁ 私もいつか、心に決めた大切な人と一緒に死ぬ約束が出来たらな、そんな素敵な人に出会えたらな、と心から思います。あー、運命の人に出会えるのが本当に楽しみ！早く幸せになりたいな ひとりで歩いてる時こそ色んな人間の顔が浮かぶけど、小学生の頃から随分大切な人が増えたし、その分失ったな〜って思うよね 結局今、誰のことを一番好き？って言われたら多分即答出来ないもんな そんなことを考えてるうちに、気づいたら魔の職場の前を通り過ぎ、家のそばまで来ました まだ帰るつもりはなかったから公園に向かった 日記書いてたんだけど、寒すぎて割と早い段階で帰りました 家ついたのが23時半？くらいだったはずで、そこから現在時刻0時40分、たらたらと日記を書いて寝ようとしています 今日は自語りターンがあったからすごく長くなってしまった 寝るぞー！明日も労働！お金を貯めて、ちゃんと自分のしたいことを実現させる！待ってて！運命の人！可愛い私！