男性から被害に遭った話を書いているので、思い出したくない人、読みたくない人は読まない方がいいかも！
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夕方、休憩していると友人から電話がかかってくる。西洋の人だ。もうこの時点で、「あ、はい」になってしまい、「うわー最悪」という感じで、電話に出ました。
「元気?もう東京?こっちはね、あんまり元気じゃなくて、そのことについてなんだけど」
そうだと思ったよ。そうでしょうね。
「いま離婚の協定中なんだけど、夫が親権を要求してて、絶対渡したくないわけ。向こうは私のことを性的に淫らでおかしいって主張してるんだけど、それってあっちこそなわけじゃん。あの人はあなたに対してmisbehavedなわけだから、それを証言してほしいの」
でしょうね。前からそういう話だったものね。離婚がうまくいかなかったら連絡してくるという話だったから。
友人と話してる間に、その夫、David（本来こういうところで本名は出さないことにしているんだけど、わたしはこの人を絶対に許さないので本名開示でいきます。こういう、相手にとって痛くも痒くもない嫌がらせにも満たないことしかできない）の顔、体型、髪型、体臭とかを思い出して、具合が悪くなってきて、ぐったりしてしまう。
友人は離婚の協定が大変なことを繰り返し強調している。娘を守りたいこと。その他、その他。わたしの頭のなかはDavidでめちゃくちゃですわ。
Davidから性的な嫌がらせをうけてしまって（幸いレイプではない。隠したいわけじゃないし具体的に何があったか書こうとしたんだけど、書いたら気持ち悪くなったので消しちゃった。まだだめっぽい。あったこと自体はそんなめっちゃヤバいことではないと思うんだけど、いま思い返してもやっぱりしんどい。あったこと自体というより、こちらの拒絶が無視されたことがしんどい）、その後今まで引きずっている。当時は飛行機の時間などから警察に行くこともできず、物的証拠も客観的証拠もなく（服はすぐ洗った、きしょいので、その場はわたしとDavidだけの2人きりだった）、迷った挙句、あの男（とあえて書きますけど）がのうのうと生きてるのが許せなくて、友人に被害にあったことを報告することにした。Davidはわたしの友人と子どもを愛してるっぽいので、友人に知られることが1番痛手かなと思って。
話変わるけど、客観的証拠がないって、まっちゃんと一緒やん！と思いますね。あの事件が記事になってから、被害者を名乗る女性を糾弾する罵詈雑言を見るたび、「わたしもそうだが」（厳密に言わずとも色々違うが）という気持ちになり、うっすらしんどい。客観的証拠がないので、司法以外でどうにかしようとしてますからね！がはは！！でも、法の枠組はこえてないですよ💙
そうそれで、痛手だと思って。今回、裁判で使う証言を紙で出してほしいって言われて、本当はもう関わりたくないし、思い出したくもないんだけど、ここで紙を出さないと多分後悔するだろうし、痛い目にあってほしいので、引き受けることにしました。
だから明日、証言みたいなの英語で書くんだけど、どうしたらいいんだろ。雛形とかあるのかな。あるか。まだ調べてないや。人生初めてすぎる。この初めてはいらんかったな〜。
ちなみにDavidがやらかしてしまったのは、彼がアル中でお酒を飲みすぎて自制心を失ったから。彼がアル中になったのは、噂によると家庭内の不和から。家庭内の不和はさらに噂によると妻がDavidを愛してないから。最初から。結婚する前から。なので、もとを辿ればDavidめっちゃ可哀想と思うし、それもあって色々考えちゃうんだけど、やっぱりなかったことにはできないので。
はぁやだな。
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レイプじゃなくて大したことないって思うなら、もう許してあげたらいいじゃん！可哀想って思うなら、友人にも言わなきゃ良かったじゃん！こんなとこで何やってるの、卑怯だよ！！
というのが右耳から聞こえて、
でも許してしまったら、あの時のわたしはどうなるの？相手はわたしをリスペクトしなかったし、何より嫌な目にあったんだよ。どう考えたって一線超えてるじゃん。一線超えたって確認は何度も他の友人たちとしたでしょ、気のせいじゃないんだよ。
というのが左耳から聞こえてきます。
黙って忘れる方が良かった…？でも嫌な目にあったのに…？えーーわかんないよーーー；；
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多分なんだけど、何も自分には起こらなかった、あんなこと大したことじゃない、自分は軽んじられてない、ってまだ思いたいのかもしれない。わかんない。自信がない。自分が大袈裟に騒ぎすぎてるだけな気がする。わたしがわるい...？こんなことで騒ぎ立ててるのがわるい...？でも、うーーん、でも、わかんないや、また考えて、またつかれてしまった。