寝なくちゃと思うと余計に眠れない。別に明日も特に予定があるわけじゃないからいいんだけど。仕事を辞めて3ヶ月経った。死にたいと思う回数が減った。精神科に行かない理由が、将来ローンが組みにくくなるかも、というものなので、死にたいと思うのに未来の事を考えているという矛盾が生じている。夫と完全別居になってからは、丸一ヶ月経った。夫といると本当に些細な事でもイライラしてしまう自分が大嫌いだった。ごめんねとありがとうを絶対に言わない夫。私も結婚に向いてないと思うけど、夫はもっと向いてないと思う。そもそも他人に興味がないから。何よりも自分の気持ちが大切。相手を思いやるという概念がない。私は他人からの見られ方や、親や周りがどうすれば喜んでくれるかばかりを気にして生きてきた人間なので、夫とは正反対。世間で言う良い妻であるために、正社員で働きながら家事はもちろん、義両親への対応や諸々できる限りを尽くした。が、それに限界が来た。どれだけ私が頑張っても、ありがとうもごめんねもないから。夫の言い分としては、そんな事は頼んでいないのに勝手にした。それに対して感謝しろというのはおかしい話だという。私の両親へ感謝の言葉を述べた事もなければ、連絡なしの朝帰りを繰り返したとしても、自分はずっとこの性格で生きてきたのに結婚したから変われと言われても無理な話だと言う。世間や親がどう思うかではなく、自分がどう生きてきたか、どうしたいかで考えるべきだそうだ。話し合いをしても、ずっと平行線。子供を産むつもりで、3LDKの新築マンションを買った。ペアローンで。結婚当初、3年後に妊活をするという話になっていたからだ。でも、今後についての話し合いをするうちに、夫が自分には子育ては出来ないと思うから、やっぱり子供は欲しくない、マンションも必要なかったと言い出した。もう解約出来ないのに。私の人生をなんだと思っているんだろうか？散々所帯を持っている30代の男性としてどうあるべきか、長男として親はどう思うか？など話をしたが、俺はそう思うからの一点張り。私がどうしたいかは関係ない。そもそも意見を聞かれない。私は結婚して妻という立場になったから変わった部分があったし、変わるべきだった。夫からすれば、自分は大学生の頃から何も変わってないのに、結婚したら私が急に変わったから驚いているとのこと。どうすれば良かったんだ？何が正解だったんだろうか。そもそも夫の猛アプローチ（学生時代から10年以上にわたり）を経て結婚したのに。だから正直、何があっても夫は私の事好きなんだろうなと思っていた。でも違った。妻になって立場が変わったら、夫の生き方に対して干渉するようになったから気に食わなくなったのだ。結果、夫の不倫疑惑をきっかけに、完全別居まで一気に話が進んだ。まぁ夫は疑惑を否定してたけど、証拠はある程度あるし、義両親も私の親も完全にクロだと思っている。
ただ私にもズルいところはある。夫に子どもは欲しくないと言われた時、正直ちょっと安心したのだ。心のどこかで自分なんかに子育てが出来るのか、障害や持病がある子供が生まれたらどうしよう、と不安に思っていたから。でも、結婚したからには子供を持つべきだと、周りや親を見てどこか義務の様に感じていたのだ。
今回離婚理由（まだしてないけど）として、夫が急に子供は欲しくないと言い出した挙句、不倫。という事になった。これなら絶対に親や周りから、私が悪いと思われないから、良かったと思っているところもある。女との写真を見つけた時、離婚するきっかけが見つかって良かったと思ったくらいだ。
周りからの見られ方ばかりを気にする私。我が道だけを行く夫。上手くいくはずがなかったんだ。6年目にしてやっと気付いた自分が情けない。でも残りの人生、皮肉にももう少し自分がどうしたいかも考えて生きてみようかな、なんて思ったりもしている。長生きはしたくないけど。