人間1回目のはなし

ユユ
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いつか言葉を綴る場所が欲しいけど、noteはちょっと場所として大きすぎる…って思ってたら、丁度良い場所を見つけたので、自分の住処を作りました。

文字を綴ることが好きです。自分の考えを語ることも割と好き。だから、ここは、独り言のような、でも誰かに少し聞いてもらいたいような事を、気が向いたら綴っていきたいと思います。

そんなわけで、最初は最近よく考えてる事を綴っていきます。

文字を綴るのは好きだけど、上手いとは言ってませんからね。ただ、私は自分の文章好きです。

3年くらいかな。メンタルがダメになってました。原因はまぁ色々。そのうちその辺りのことも書くかもしれないけど、今はそこは重要じゃなくて、その経験があって最終的に良かったと思えた話を。

別に「よし、メンタルがめしょめしょになったから、自分を見つめ直すぞ!」なんて事は思った事はなくて、追い詰められて、色んな事を突きつけられて、ボロボロになった自分から剥がれたものを拾い集めたら、1つづつ見えてくるものがあった感じ。

ただ、自分が見えてきたとはいえ、メンタルめしょめしょになってる人間は、自己肯定感が皆無。毎日不安をデフォルトで纏っているわけです。見えてきた分、自分へのダメ出しも明確になるから、人から嫌われてるんじゃないかという不安が、わけもなく湧いてくる。これがまぁ、キツイ。

そういう状態が完全に払拭されるまで3年くらい掛かったわけですが、そこから抜け出してみると、3年間で拾い集めた自己分析が割と機能してくる。

自分の性質、性格、何が出来て何が出来ないのか、嫌いな事、好きな事。

そうすると、無理をしなくなって、自分のご機嫌が取れて、得意を伸ばして、出来ない事を助けてもらう事ができる。めちゃくちゃ生きやすくなりました。ブラボー。

最近よく思うのは、あの3年は本当に生きる意味が分からない程の辛い期間だったけど、この先もまだまだ長い人生を送る中で考えたら、あの辛さも無駄じゃなかったな、と。

もう2度と味わいたくないけどね…

よく年配の方が「人生無駄な事はない」みたいな事を言うのを聞くけど、自分の実感として得ましたね。それを。

で。3年ほど、負のオーラに満ち満ちていたわけです。心の中も不安でぎゅうぎゅう。なんだったら呪詛にすらなる。もう負の感情はお腹いっぱいになっちゃいました。

怖い言葉も、悲しい言葉も、呪詛も、強い言葉も、もう暫く間に合ってます。だから、今はなるべく外に出る言葉に、そうした言葉を乗せないようにしています。喋る言葉も、綴る言葉も。

面白い事に、そう言う事をしているうちに、心がすごく穏やかになって、デフォルトの気持ちがフラットなせいか、小さな事でも楽しいなとか、嬉しいなというプラスの感情になるんですね。なんてお得〜!

今たぶん、人生で1番穏やかな気持ちで過ごせてると思うんですが、突き詰めると、あの辛い期間があってこそだった…と言わざるを得ない。

あんな辛い経験値踏まないと、生きやすくならないの「人間1回目」って感じ〜。

今回私は実績解除したし、ハッピーバランス的にもかなり「負」の部分消化したと思うので、当分は辛めのイベントはない事でしょう。ガハハ。この先ずっとおもしろ楽しくやって行きたい所存です。

@yu_yu
独り言みたいな話を長々と綴る場所