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        <title>皆目 - しずかなインターネット</title>
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        <description>皆目 さんの記事一覧のRSSフィードです</description>
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            <title>皆目 - しずかなインターネット</title>
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        <copyright>© @yukkuri</copyright>
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            <title><![CDATA[この指は私の指]]></title>
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            <pubDate>Sat, 27 Jul 2024 14:10:13 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[ここ数日、メンタルの調子がいい理由を考えてみる。
トラウマ治療について色々調べてると、よく「解離」という言葉が出てくる。私の印象では「別人格」という言葉に置き換えられるくらい大変な症状という感じだったんだけど、どうやら軽い(という表現が適切かは定かではないけど)解離というものもあるらしい。まぁどの分野の症状も程度の差はあるわけで、そう考えると私にも「解離」とやらが当てはまることがあるのでは？と調べ…]]></description>
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            <title><![CDATA[私は私でそれなりに生きてきた]]></title>
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            <pubDate>Thu, 18 Jul 2024 01:57:54 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[1週間くらい前から風邪を引いているんだけど、咳＆鼻水→微熱→咳→咳＆倦怠感という感じでなかなかしつこい。
しつこい上に、ここにきて少し動いただけでも異常な心拍数を叩き出すから驚く。何がしたいんだ？お前は、というどこにもぶつけられない怒り。
今日は夫が早朝トイレに行った音で息子が起き、全員が6時起きである。それも合わさってとんでもない倦怠感。朝の30分がどれだけ貴重か分かるね。
何もする気になれず、…]]></description>
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            <title><![CDATA[土門蘭『死ぬまで生きる日記』]]></title>
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            <pubDate>Mon, 01 Jul 2024 07:15:15 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[もう、読みながらボロボロ泣いた。分かる、分かる、分かるのオンパレードで、冒頭に書いてある通りそういう人はたくさんいて、それぞれの星で必死に生きてるんだと思うと何より安心できた。
「死にたい」を「書きたい」に捉え直した土門さんがカッコ良すぎて、そして、その文面を読むまで「私は消えたいが近いかな」と思ってた空虚な私は「ああ、それだ。きっとそれだ」とやっぱりボロボロ泣いた。
芥川龍之介、太宰治、夏目漱石…]]></description>
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            <title><![CDATA[NO MORE セルフモラハラ]]></title>
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            <pubDate>Sun, 21 Apr 2024 13:07:40 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[眉間に力がこもったり、肩に力が入ったり、気づいたら焦燥感を抱いている時、私の場合大抵セルフモラハラだ。「ああした方がいいのになんで分からないの？」「いつもそうだ」「そんなんだからいつまで経っても」みたいな自己否定、すごく不思議なんだけど自分では気づいてないってことがままある。あまりにも自然音すぎて脳が「おっ、いつものBGMだね」と判断しているのかもしれない。これを脱するには骨が折れるぞ……とどうし…]]></description>
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            <title><![CDATA[chu! 不寛容でごめん]]></title>
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            <pubDate>Sun, 07 Apr 2024 23:28:00 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[前回の記事への感想レター、ありがとうございました！嬉しいお言葉に思わずスクショするという気持ち悪さを発揮してます。お返事とかどうすればいいのかしらとオロオロしながらこちらに感謝を詰め込んでおきます。ありがとうございます。散りつつある桜も楽しめますように。
週末はアクティブに過ごした。そして、振り返ってみても「いい感じ」に過ごせたと思う。
具体的には「極端に我慢せず自分らしくいて、負の感情が出ても否…]]></description>
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            <title><![CDATA[今生、春]]></title>
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            <pubDate>Thu, 04 Apr 2024 14:09:31 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[夫はとてもいい人で優しくて寛大で尊敬してるんだけど、やっぱり他人だから相容れない時がある。以前ならそういうとき「何で！！！」とただただ憤っていたけど、今日はそれを受け止めてみた。具体的には、ノートに感情を書いてみた。
これこれこうでモヤッとした、おかしいと思う、謝ってほしかった、でも「謝ってほしい」って他人をコントロールしたいという気持ちの現れでそういう思いがあるからこんなに苦しい私がいるのでは？…]]></description>
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            <title><![CDATA[殴ってもよい]]></title>
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            <pubDate>Wed, 03 Apr 2024 23:08:41 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[先日、実母の身勝手さにまだ一人でウガア！！となった。あいつはどうして！！！と怒りと惨めさとやるせなさが襲ってきて本当にしんどい。
ところで私は心身の健康のためフィットボクシングをなるたけやっているんだけど、昨日デイリーをしながら「そうか、この拳で私は私の敵を殴ることができるのか……！」と新たな発見をした。なんというか、常に私は人生をコントロールできていない気持ちがある。支配的な実母のもと育っている…]]></description>
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            <title><![CDATA[今日も今日とて逡巡]]></title>
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            <pubDate>Sat, 30 Mar 2024 13:49:47 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[結局「自分を評価せずそのまま受け止める」ができてないという話。
「私はこういうところがあるから治さなきゃ」とか「ここを気をつけなきゃ」とかそういう、一見向上心にも見えるこの台詞が地味ーに私を傷つけてくる毎日である。これらの台詞のお尻には(じゃないと認められない)という思いがあって、とにかくこれがしつこい。幸せに生きる覚悟を決めても「私は幸せに生きるぞ！(じゃないと認められない)」っていうのがついて…]]></description>
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            <title><![CDATA[多謝＆日記]]></title>
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            <pubDate>Fri, 22 Mar 2024 13:40:53 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[感想レターくださった方、ありがとうございます。まさかこんな僻地に来てくれている人がいてあまつさえ応援までしていただけるなんて、と思いがけない感動に打ち震えています。本当にありがとうございました！
以下日記
人間の理不尽さや傲慢さに絶望したり傷ついたりしてきたけど、こういうことがあるたびにそれでもやっぱりこの優しい世界で生きていきたいんだよなぁとつくづく思う。そう思わせてくれる人との繋がりや創作との…]]></description>
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            <title><![CDATA[幸せに生きる覚悟]]></title>
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            <pubDate>Wed, 20 Mar 2024 15:14:22 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[※いつにも増して乱文。
色々考えた結果「そろそろ決めるか、覚悟」となった。
前回書いた日記で「自我・自己などない」という話に腹落ちしたと書いたけど、あれからまた色々と思考して私は心理学ではなく哲学ベースでの悩み方をした方がいいのでは？となった。
どちらも専門に学んだことがないので自分なりの解釈なんだけど今まで読んできた本なんかを思い返せば心理学は「自己を探求する」ことに重きを置いていると感じる。医…]]></description>
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            <title><![CDATA[久しぶりの腹落ちだポン]]></title>
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            <pubDate>Fri, 15 Mar 2024 14:18:44 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[旧Twitterで「自己なんてものは把握することはできないから探しても無駄。【私】を観測できるのは【私】と何か(誰か)との関係性の中でだけ。いろんな関係性を持ってして、その反応を観察して『自分はこういう時にこうなんだな』と観察を重ねよう、楽しもう」(超意訳)(間違ってたらごめん)というツイートを見て、とても腹落ちした。
少し前に永田カビさんのコミックエッセイを読んでコミュニケーション不全について書…]]></description>
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            <title><![CDATA[コーヒー断ち(意外とできてる)]]></title>
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            <pubDate>Fri, 15 Mar 2024 01:57:44 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[身体にいいことはどんどんやっていこうぜ！という精神のもと、胃腸炎をきっかけに最近コーヒー断ちしてる。何となく寝つきもいいし、寝起きもいい。日中の気だるさも減ったかも。
プラシーボだとしても、人によってはカフェインが体質に合わないというのは本当にあるだろうし、私は過緊張気味なのでカフェインによって交感神経がよりヒートアップしてしまって悪循環を起こしてるのではないかという仮説のもとやってます。人生は実…]]></description>
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            <title><![CDATA[今日の私]]></title>
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            <pubDate>Tue, 05 Mar 2024 00:09:28 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[マインドフルネス(瞑想)が私の精神に良い影響を及ぼすことを期待して、練習してみることにした。身体に良いことは出来うる限りやっていく所存。というわけでUpmindというアプリをインストールして、今朝も「朝の瞑想」をやってみた。
とりあえず伝えたいのは“ナレーターの方(男性)、めっちゃ良い声とトーン”！！！
課金したい気持ちになった。オタクとして。感謝を(冗談めかしたけど、実際これは大事なこと。続けよ…]]></description>
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            <title><![CDATA[自分のコミュニケーションについて考える]]></title>
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            <pubDate>Thu, 29 Feb 2024 14:10:49 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[永田カビさんの『膵臓がこわれたら、少し生きやすくなりました。』を読み直した。終盤コミュニケーション不全について言及されているのだけれど最近の私に刺さりすぎてウウッてなった。
自分の気持ちを表現できない。伝えられない。そんな自分でずっと生きてきたと思う。
それでも私の外側ではそつなくコミュニケーションが回っていて、だからこそ内側で生まれる心の不協和音みたいなのをずっと抱えているような気がする。
「本…]]></description>
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            <title><![CDATA[趣味力(しゅみぢから)]]></title>
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            <pubDate>Wed, 28 Feb 2024 12:39:03 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[今日は気分がいいからと映画を観に行って、なぜか落ち込んで帰ってきた。身体的疲れもあるかもしれないけど何だか「物事を楽しむための受容体」が軒並み死んでいる感じがしてそれがショックだった。
映画自体は評判通りとても良かった。良かったけど、存分に楽しめなかった感じがある。辛い。いつもの私ならもっと楽しめてたんだろうなぁと軽い絶望感を抱きながらすぐ帰った。いつもの私なら映画館の帰りはウィンドウショッピング…]]></description>
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            <title><![CDATA[マインドフルネスとやら]]></title>
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            <pubDate>Tue, 27 Feb 2024 07:03:00 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[頭の中がざわざわして、何をしたいのかも何もかんもわからーん！ってなってるとき、マインドフルネスとやらをしたらいいことに気づいた。目を瞑って、呼吸に集中ってやつ。
多分私はいつも脳内でお喋りをしている。土台が自己肯定感低めのため、何かあるとそのお喋りは自分への悪口に緩やかに変わっていく。そんな気がする。
だからそれを一旦断ち切るために、マインドフルネスは有効なのではと思った。家事や育児は終わりがなく…]]></description>
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            <title><![CDATA[お薬よこんにちは]]></title>
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            <pubDate>Thu, 22 Feb 2024 13:45:14 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[涙が止まらない日々が続いて仕事もままならず、ふと「仮に今のネガティブが数日後には去るとしても、また繰り返すようならしんどいな」(←実際1、2ヶ月のスパンで繰り返してた)と気づき、クリニックに駆け込んだ。
駆け込んだのは風邪(内科)で何度かお世話になったクリニックで、運良く心療内科もしてくれていたのである。ここの先生、いつもあっさりしてるしどうかな〜キツいこと言われたくないな〜と軽く身構えてたんだけ…]]></description>
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            <title><![CDATA[エッセイ未満]]></title>
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            <pubDate>Wed, 21 Feb 2024 14:16:31 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[エッセイらしい文章に憧れてるけど、なかなか。書いては消して書いては消して。毎度毎度、お前文章下手だなって絶望する。
こんだけうまくいかなくても書きたいという気持ちはなくならないから不思議だ。故にもう少し挑戦してみようと思う。そのうち、何か掴むかもしれない。「ああ、これね！そういえばずっとあったね！」みたいな。
私が生きてきた証拠と言ったら大袈裟だけど、容易く消えてしまう記憶の補完あるいは保管という…]]></description>
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