あるDiscordサーバーに書いた文章をそのままコピペします。
あえて思っていることを羅列だけすると
19歳ってもっと大人だと思っていたのに人間として堕落していくのがよく分かるしでも人間に優しくすることしかできないから自分のことを大事にできないし大したプライドだけお持ちになられてそれが傷つけば泣くし黙れよ、何もできないくせにいっちょ前に人のこと心配しやがって死んでしまいたくてでも誰にも悲しんでほしくない邪魔すぎる思考で、もっと人のこと簡単に貶せたらなとか思う。人生は一度きりなんだから人を苦しめる怖さなんて知らないまま一生を終えたかったし、別に人間としてそっちの方が悪だとしても生きてて楽そうすぎる、もうそっち側には行けません。お陰様で彼女はいるがそっちもあまり精神的に強くない人間で、なんならちゃんとメンクリとか通っている人で大変だなと思う反面、僕もどうせ病気なんだろとか思ってるし、でも調べたことなんてないからあくまで正常な人間として扱われるし、そもそも周りで精神的な病気を後ろ盾に生きてる人間を複数人見てきてクソだせぇなと思ってたしじゃあ別に僕優しくなんてないか。カス思想人間なわけですが、もっと僕も心配されたいんですかね。人付き合いも苦手だしインターネットも苦手なのにいろんな人に自分という人間を不幸な人間として支えていただきたい、そういうところに思考が落ち着くのかもしれません。これは予想なのでもっと最悪な思考なのかもしれないです。こんなところにこんな文章を書き連ねている時点でもうだめなのかもしれませんね。ここ数日はよく泣いてしまって仕事も休んでしまったのですがどうすればいいんですかね。みんな、大学は行った方がいいです。4年も同級生が働かないのを見ていると気が狂います。死にたいです。もう戻れません。羅列終了。
頭が回らなくなります。
実際なんでこういう文章を書き残してるかというと創作意欲があるというか、こういう文章からなにか後世に残る何かを作るきっかけにならないかと言語化的な意味合いで書いているところがあるが今のところそれが上手くいった試しはないし、そもそも自分自身があまり過酷な環境に生きていないというか、ほどほどに友達もいたし、いじめなんてなかったし、親とも仲いいし、自分は幸福な人間だとも思うが全然気が狂うくらい泣くし、暴れてしまいそうだし、でも自分よりつらい人間なんて無数にいることが分かってるからなんでこんなにも自分は浅はかな地点で苦しんでいるんだろうと馬鹿馬鹿しくなるし、もう全部最悪。甘えた人生だから自分ひとりじゃ何もできなくて、部屋は片づけられないし、ご飯は作れないし、洗濯機の使い方なんてわかるわけないし、出来ることといったらパソコンでカタカタ物作ることくらいで、でもそれも同世代のちゃんと努力できる人たちに比べてあまりにも後れをとっていて、結局どう取っても自分は浅はかでくだらない人間で。平穏にノコノコ生きて、せいぜい苦しんでいる人に共感して自分も一緒に落ち込むことしかできない人間どまりで終わってしまっているんですかね。結局何が言いたいんですかね。たぶんこういう生き方をしている自分が嫌いなんでしょうね。努力もまともにできない人間だから。慰めてほしいんですかね。こんなつまんない人間のくせして。誰かこの文章読解してくれるんですかね。そう信じて書いているつもりです。返信なかったら悲しいです。そうは言いつつもこの文章見てなに返せばいいかなんて分かんないですよね。ごめんなさいね、みなさんに責任を持たせてしまって。こうやって書いていたら少しばかり気分が晴れた気がしますが、どうせ明日にはぶり返します。明日もこんな文章送ってしまったらごめんなさいね。敬具。
以上です。