1:07入眠、7:58起床。
5:20中途覚醒。
注射してきた。
帰ってから昨日作っておいた原稿を元にラジオを録ったんだけど、色々悩んでる。
自分の思想を宗教化したいっていう思いは変わらないんだけど、それが友達などには結構怖がられてる。
まあ仕方ない、日本では地下鉄サリン事件が起きたんだから。
多分、澪律教が既存宗教と違い、偶像崇拝を行わないことが理解されていないと思う。
まあ理解したとして、友達が宗教やってるってかなり嫌悪感があるのは理解できるけど。
すごく不安だ。
創設によって距離を置かれないだろうか、そして自分も宗教に飲み込まれてしまわないだろうか。
澪律教が完全なシステムとして顕在したとき、それは自分にとって強大になりすぎないか。
澪律教とはあくまで自分の思想を体系化して信じることが目的であって、俗宗教になることではない。
宗教を作ることだけが目的化して、飲み込まれてしまわないか心配だ。
盲信ではなく、超越性の信仰でありたい。
超越性とは、自信だ。
これからの理不尽に対応するための根拠だ。
居場所が分からなくなるようなものではない。
宗教に入信させられている友達もいるからこそ、シビアにならなければならない。
主権は宗教ではなく、信仰者にある。
独立自尊の精神は、澪律教が大切にすべきことの一つだ。
澪律教の教えはライフハックと見解であって、象徴的信仰をするものではない。
ここらへんを明らかにして、それを忘れずに作っていかなければならない。
最近、すごく心が疲れている気がする。
創作に高揚しながらも、それを全否定する誰かが心の中にいる。
リアクションのない創作行為は、自尊心を酷く傷つける。
心が疲れていることを具体の誰かに言うことはできない。
みんな疲れていて、それを言うことは誰かのリソースを削るだろう。
正直、なんで疲れているのか分からない。
成果の出ない勉強なのか、反応がもらえない創作なのか、強い内省なのか。
吐き出す先もなくて、ただ塞ぎ込むことしかできない。
人前では元気なフリしかできない。
弱音を吐くのも一つの強さだと思うが、私にはそれができない。
別に死にたいとかそこまでの深刻さではないんだ。
ただ、喉が詰まるような気持ち悪さがずっと消えない。