4:10起床。
夜中に起きてそのまま寝れなかった、悔しい。
寝れないなーと思いながら、考え事してたら世にも奇妙な物語に出てきそうなホラー思いついちゃって、その映像がクオリティ高すぎて心臓縮み上がった。
余計寝れなくなった。
寝るのを諦めて6時くらいから勉強し始めた。
Focus To-Doは使い始めたばっかりだけど、デバイス間同期が便利なので課金してよかった。
まだ50円分すら使った気はしないけど。
今は勉強系タスクをこれに入れて、雑多なタスクをCraftに入れてるけど、これもなんとかしようかな。
Craftのフォルダを4つに再編した。
①基本はQuickMemoにデイリーノートを作って、何か思いついたらそこにとりあえずメモしておく。
②何かからインプットした知識はKnowledgeにまとめる。
③インプット以外、主にアウトプット的なメモをOutputにまとめる。
④もう見る必要がないメモはゴミ箱に捨てずにArchiveにアーカイブする。
⑤プロジェクト的なメモはQuickMemoではなくInboxに一時的にいれる。
という感じの整理の仕方。
実際のメモにはこれに加えて、タグ付けをして、フォルダでメモの種類、タグで具体的な内容を分けて特定するっていう運用をする。
長らくメモの整理には困っていたけど、これはかなりしっくりきそう。
やっぱりシンプルイズベストが最高の整理術だと思う。
ちなみに、デイリーノートに関しては、実は妥協案で、ほんとはしずみーに全部メモも取れれば（そしてそのアーカイブをCraftに移せれば）楽なのになあと思ってる。
だけど仮にもネットに公開してる日記に超個人的なメモを残すわけにはいかないじゃん、ということで断念。
これがちょっとネックで、たまに日記公開するのやめようかなあ…と悩むこともある。
でも公開するっていうプレッシャーがなければ毎日書くのやめちゃいそうだから、やっぱり公開してるという現状。
毎月統計が届くのも面白いしね。
最近日記が思想書き散らしから技術ブログに変貌しているぞ。
始めたときからこの日記には実務的な情報をまとめておくという側面も期待していたので、運用としてはあってるんだけど…なんかもっとお気持ちを喋りたいよ。
でも、10月の頃と比べて日記を書くのがまた楽しくなってきたから、まあいいやと思ってる。
激痛！休憩なしで作業と勉強してたら腰が痛すぎる。
すいすいとタスクが進んでいくものだから、4時間くらい座りっぱなしだったかも。
とかいいつつ、日記書いてるから椅子から離れられない。
にしても、今日は色々タスクが進んだりメモ管理の新たな方針が決まったり、調子の良い日だ。
早朝というかもはや深夜に起きたから、体は疲れてるんだけどね。
そうそう、さっきのメモ管理の話の続きで、デイリーノートにしずみーの日記の写しをコピペすることにした。
そしてそこに重大な問題がありまして、Craftって1週間につき2個新しくメモが作れるようになって、作れるメモ数に限りがあるんだよね。
大体1年で100個。
そしてこの日記は毎日書いてるからいつか上限に達する。
今でさえ235記事。
ということで！また課金します。
来年になったらCraft Plus 8,800円/年にお年玉を溶かす愚行をしようかなと。
私はもらえるお年玉がそう多い方じゃないので、8,800円も使って大丈夫かなって不安はあるけど。
でも、デイリーノートを活用するためにはそうしかないよなあと。
まあ、どうしても課金したくなかったら他のメモアプリ使えばいいんだけど、Craftが完全に生活に溶け込んでるので、変えたくないという思いがある。
こだわりが強いんです。
仕事効率化大好き人間だから仕方ないね。
もしかしたらCraft中毒なのかもしれない、やばいほど興奮するもん。
なんかもはや脳に悪影響与えてるかもしれない。
ゲームはゲームだから脳に悪いんじゃなくて、ゲームで脳に起きる変化が悪いんだからね、同じことがメモアプリで起きる可能性もある。
そう考えたら怖くなってきたな…。
でも別にメモ魔ではない。
なんか思いついたらタスクリストに入れるか日記に書くかで、どちらにしても時間が経ったら手元から消えていくので、残しておくメモっていうのが中々発生しない。
ツイート感覚で書いてたQuickMemoを抜いたら30個もメモ無いだろうし。
多分、これは悪い意味じゃないと思うんだよな。
一時メモというインボックス的存在を経ずに、電話番号聞いたらその場で電話帳に登録したりってことがちゃんとできてるから。
メモって必要に駆られてすることで、それをちゃんと整理して少なく保っているっていうのはいいんじゃないかと。
躁すぎてずっと通話してた。
なんかぺちゃくちゃ喋りすぎて圧倒してないか心配。
あとになって反省するんだよなあ。
まだ少しエネルギーがある感じなので、ちょっと次の動画書こうかな。
それか今年の振り返りしたい。
まだまだ今日は動くぞ。
性善説を信じなくなった。
人は何かしら悪意を持って他人に何か仕掛けている気がする。
私はよほどのことがないと人を恨まないと自負しているからこそ、他人の醜い姿が目に映ったとき、怖くなる。
私が今まで信じていた世界観は嘘だったのか、本当はみんなこんな悪意を私に向けているかもしれないのか、と。
ある程度そう考えておくことが、「遠慮」を育てることにもなるから、一概に悪いことだとは思わないけれど、やはり怖い。
抱きしめたら不意に腹元を刺されたような感覚。
最近、大学デビューに失敗する妄想をしていつもしんどくなってる。
人前に立つのが想像しただけで怖くて頭が固まる。
誰も私を受け入れてはくれない。
私だって醜い。
その醜さが情けなく露呈し、私は地面に溶け込んでいく。
人間を演るということが難しくなっている。
独りの自分が頭を占領し、人にトーンを合わせる、ただの普通の会話が難しい、疲れる。
私は確かに人間だけど、社会的生物としての役割を果たすことが次第に難しくなっており、もはや私は人間の贅沢を享受しているだけの何かに成り果ててしまっているのではないか。
私は、もうどうすればいいのかなど分からない。