気持ちぐちゃぐちゃだけど、なんとか書いて整理する たぶんそのほうが良いので
しかしこれを読むかもしれない誰かへの配慮はできない、悪いけど…
以下 駄々こねと我儘
さみしい
寂しいよ…………………寂しいのにTwitterに帰りたくはないよ…………………TLが 私がいない間のTLが、みんなが どれだけいつも通りでどれだけ穏やかでどれだけ楽しそうなのか 認識するのが怖い 私がいなくなったところで何も変わらないのを目の当たりにしたくない から 情けないことに人と接することから逃げ続けている 私がもっと人気でもっと皆とたくさん話しててもっと絵と文章が上手でもっと好かれていたらよかったのに………………そうだったら…もしそうだったら 何か 変わったのかな こんなに惨めになることはなかったかな…
どんなに願ってもその答えを知ることはできないけど でもその「もし」の世界を知る手段がなくてよかったな 私に色々と要素があったとしても何も変わらなかったら、そうだと知ってしまったらもう こうだったらよかったのにって可能性に責任をなすりつけて逃げることもできないから
Twitterには戻れないかもしれない わからないけど 戻るかもしれないけど 今のところ戻る気が起きない 寂しくてたまらないけど……でも……賑やかなところで一人ぽつんとしているよりは、静かな中で一人でいるほうが 悲しみは薄い ほら元から人と関わりに行ってないしって言い訳できる
現実で会う人たち は やさしい人も多いけど、友達ではないから なんとなく空虚だ その優しさは優しさというよりコミュニケーションを円滑にするための手段で…話していて楽しくないとか不愉快だってわけじゃないけど けど………。
気持ちが上手くまとまらない 言葉にならない 文章だけが取り柄なのに…取り柄とは言えないかもしれないが…
さみしいよ
週末の夜になると酷めの悲しさがくるような気がするんだけどなんで？
日中、人前にいる時や、仕事のことでも趣味のことでもとにかく何かをしている時は大丈夫なんだけど、夜ふとんで一人になると悲しくなって、週末の夜だとなんか酷くて、平日の夜は明日の予定があるからということを考えていれば良いので大丈夫で、人前にいる時とかは大丈夫だから一日中苦しいわけじゃないけど、夜になると悲しい 体感でしかないけど週末の夜はひどい気がしている 日曜の夜は月曜のことを考えれば良いのでわりと大丈夫
悲しいのもなんで悲しいのかわかんないっていうか、私は自分が悲しいから悲しいとおもっているのか、悲しいとおもう自分を可哀想だと思ってやりたいから悲しいと思っていると思い込んでいるのか、自分が本当は何を感じていて何を思っているのか分からない 人前とか何かしてるときは大丈夫で一人になった夜だけ悲しいっていうのもなんか、状況的に都合がいい時だけ悲しいふりをしてるんじゃないかっていう感じで、自分が嫌になる
会社が嫌とか何かするのが嫌とかそういうのは無くて、人生における大きな壁みたいなものは特にないはずで 就職先が不満だったとかそういうのも無いし ただ、週末の夜にちょっと自分が一人で苦しいだけ だから 余計に自分が嘘くさいというか、この悲しみはある意味趣味でやってるだけなんじゃないのかなって 思う 自分の感情が信頼できなくて
あんまり苦しい苦しいって喚くのも良く無いってわかるけど、話せる人が 特にいなくて 話すと余計に窮屈になると思うし 大学の知り合いとかはそういうのを言う間柄ではないし 大学以前での知り合いとは誰も話したくない 連絡先消したし
私は人に嫌われる才能があるみたいで今まで会った人だいたい私のこと嫌いになっていったから皆も私が死んだって聞いたら喜ぶだろう…
ああ
何が悲しくて何が苦しいのか全然わからない なんで泣いてるのかわからない ストレスなんてないはずだよ 新人いじめにあってるわけじゃない 皆優しいし 衣食住にもとりあえず困ってるわけじゃ無いし 幸せなことだよ…恵まれてると思うよ…それで何が悲しいっていうんだろうね 可哀想ぶりたいだけなんだね つくづく自分のクズさ加減に呆れる
苦しい！苦しい 苦しい………………．。
誰のせいでも無い なんのせいでもない
友達の作り方がわからない 20年ちょっとの間 人付き合いってやつをやってるはずなのに全然上達しないんで才能がないのかもしれない
仲良くしてくれてる人はぽつぽつ思い出せるけど なんでも悩みを話せる人、は 本当に いないな
皆 今は優しくしてくれててもどうせいつか私を避けるようになるんだろうな…
ここまで書いて泣いて寝落ちしていた……